Get Adobe Flash player

Posts Tagged ‘įdomios istorijos’

6. Skaitiniai

Skaitiniai

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kaip teisingai perskaityti tarnybines charakteristikas

Parašyta: Pasižymi aukšta kvalifikacija.
Skaityti: Šiandien nenusišnekėjo.

Parašyta: Efektyviai planuoja darbo laiką.
Skaityti: Dažnai žiūri į laikrodį.

Parašyta: Pasižymi lanksčiu mąstymu.
Skaityti: Meistriškai išsisuka nuo darbų.

Parašyta: Ne visada tiksliai įvykdo vadovybės nurodymus.
Skaityti: Nuovokesnis už viršininką.

Parašyta: Taktiškas.
Skaityti: Žino, kada užsičiaupti.

Parašyta: Į užduočių vykdymą žiūri kūrybiškai.
Skaityti: Visada randa, kas padarytų jo darbą.

Parašyta: Visada sutinka dirbti viršvalandžius.
Skaityti: Žmona – ragana.

Parašyta: Uoliai gilinasi i reikalo detales.
Skaityti: Įkyrėjo iki gyvo kaulo.

Parašyta: Pasižymi lyderio savybėmis.
Skaityti: Garsiausiai kalba.

Parašyta: Turi gerą humoro jausmą.
Skaityti: Neišlenda iš anekdotų tinklalapių.

Parašyta: Pasižymi ištikimybe įmonei.
Skaityti: Niekur kitur nepriima.

Parašyta: Atsidavęs savo darbui.
Skaityti: Galima mokėti mažiau.

Parašyta: Perspektyvus.
Skaityti: Turi giminių direkcijoje.

Parašyta: Pasižymi neribotu potencialu.
Skaityti: Neatsikratysi iki pensijos.

Parašyta: Dažnai konsultuojasi su kolegomis ir vadovybe.
Skaityti: Visus užkniso.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Japonu rekomendacijos

Vanduo:
Gerkite vandenį ir  išlikti sveiki ir aktyvūs.
Negerkite kavos daugiau nei 1 kartą per dieną.
Neužgerkite  tablečių šaltu vandeniu.
Negalima valgyti po 17:00.
Minimaliai – riebaus maisto.
Gerti daug vandens ryte ir mažiau vakare.
Geriausias laikas miegoti – 10:00-06:00.
Jei gėrėte vaistus vakare, negulkite iškart horizontaliai.

Mobilusis telefonas:
Nebūkite arti  mobiliųjų telefonų įkrovėjų.
Kalbant laikyti  mobilųjį telefoną prie  kairės ausies.
Nenaudokite mobiliojo telefono, kai įkrovime yra tik vienas padalinys,
nes šiuo atveju telefono radiacijos lygis siekia  1000 kartų daugiau.

Sveikatos sultys:
“Morkų + imbieras + obuolys”- Palaiko  ir valo jūsų imuninę sistemą.
“Obuolys + agurkas + salierai” – užkerta  kelią vėžiui, sumažina
cholesterolio kiekį kraujyje, mažina virškinimo sutrikimus ir galvos
skausmus.
“Pomidoras + morka + obuolys”- gerina odos tonusą ir šalina blogą burnos kvapą.
“Aštrus  pipiras + obuolys + pienas” – apsaugo nuo blogo kvapo burną ir
mažina temperatūrą.
“Apelsinas+ imbieras + agurkai” – gerina odos spalvą ir drėgmę ir mažina
temperatūrą.
“Ananasas + obuolys  + arbūzas” – Išvalo papildomą druską, maitina
šlapimo pūslę  ir inkstus.
“Obuolys  + agurkas + kivi “- Pagerina odos spalvą ir ją drėkina.
“Kriaušės ir bananas” – reguliuoja cukraus kiekį kraujyje.
“Morka + obuolys + Kriaušė + Mango” – Padidina vidaus kūno šilumą,
atsparumą  toksinams, mažina kraujo spaudimą  ir kovoja su bendra
oksidacija organizme.
“Vynuogės + arbūzas + pienas” – Vitaminas C + Vitaminas B2  padidina
ląstelių aktyvumą ir didina organizmo imunitetą.
“Papaja + ananasas + Pienas” – vitaminai C, E, geležis. Gerina odos
spalvą  ir medžiagų apykaitą.
“Bananas + ananasas + Pienas” – vitaminingas  su maistinėm
medžiagom, apsaugo nuo vidurių užkietėjimo.

Vanduo:
Gerti vandenį nevalgius – šiandien tai  yra labai populiaru
Japonijoje. Vandenį reikia gerti tuoj  pabudus
kiekvieną rytą. Moksliniai tyrimai patvirtino šią procedūrą. Žemiau
pridedamos instrukcijos apie šį  metodą. Ši metodika  išgydo 100%
nuo šių ligų: galvos skausmas, sąnarių, širdies ligos, artritas,
susilpnėjęs širdies
plakimas, epilepsijos, nutukimu, astma, meningitas, inkstų liga,
vėmimas, gastritas, viduriavimas, hemorojus, diabetas,
vidurių užkietėjimas, akių ligų, ligų gimdos vėžio ir ausų, nosies ir
gerklės ligos.

Gydymo metodas:
1. Ryte pabudus gerti 4 puodelius vandens iki 160 ml (iki dantų valymo)
2. Valyti dantis, bet nei valgyti, nei gerti 45 minutes.
3. Po 45 minučių Jūs galite pusryčiauti  kaip įprasta.
4. Po pusryčių, pietų ar vakarienės, nevalgyti ir negerti 2 val.
5. Vyresnio amžiaus ar sergantiems žmonėms, kurie negali vienu metu
išgerti 4 puodelių vandens, galite pradėti nuo mažesnės dozės ir
palaipsniui padidinti iki rekomenduojamos.
6. Pateiktas žemiau sąrašas teikia rekomenduojamą  skaičių dienų
pagrindinėms ligoms:

1. Aukštas kraujo spaudimas – 30 dienų
2. Gastritas – 10 dienų
3. Diabetas – 30 dienų
4. Vidurių užkietėjimas – 10 dienų
5. Vėžys – 180 dienų
6. T B – 90 dienų
7. Pacientams, sergantiems artritu, turėtų laikytis šios procedūros
3 dienas pirmą savaitę, pradedant nuo antrosios – kiekvieną
dieną.

Šis metodas neturi jokio šalutinio poveikio, tačiau gydymo pradžioje
šlapinimasis gali padidėti. Būtų geriau, jei ir toliau šią procedūrą
naudotumėte ir po gydymo ir
tai būtų  norma.
Svarbi detalė. Kinai  ir Japonai geria karštą  arbatą   valgydami
(o ne šaltą vandenį). Atėjo laikas mokytis iš jų  įpročio. Mes tik
laimėsime. Paaiškiname  tiems, kurie mėgsta gerti valgio metu šaltų gėrimų:
Šaltas vandens sumažina maisto virškinimą, nes yra maisto produktai,
kurių sudėtyje yra riebalai, jie  tirštėja. Kitaip tariant, į riebalus
greičiau  patenka deguonis  ir geriau
virškinamas maistas  žarnyne, nei  geriant  šaltus  gėrimus. Taigi,
jokie riebalai neužsigula po oda, ir vėžio tikimybė yra sumažinta
dešimtis kartų.

Apie širdies priepuolius:
Jūs turi žinoti, kad ne visus širdies priepuolius lydi skausmas
kairėje krūtinės pusėje
Būkite atsargūs su stipriais  skausmais į viršutinį ar apatinį žandikaulį.
Pykinimas ir gausus prakaitavimas yra taip pat šios ligos simptomai.
60% visų žmonių, kurie patyrė šį priepuolį, turėjo jį miegodami ir nepabudo.
Krūtinės skausmas gali iššaukti jums verksmą  miegant  ir jūs tada
pabusite. Tai taip pat simptomas. Neignoruokit tokių  signalų.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Turtinga šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn. Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžta prie žmonos.

Žmona:
– Kaip Tu gali?! Kas čia tokia?! Kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
– Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, atseit, ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t. …. Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę. Žmona savo vyro klausia:
– O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
– Čia Petro meilužė.
Žmona, visa patenkinta:
– Fui, mūsų gražesnė..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Noriu pasidalinti viena nuostabia istorija. kurią
patarčiau perskaityti kiekvienam šios žemės žmogui.
Nežinau koks šios istorijos tikrasis šaltinis.
Bet ar tai svarbu…
~~~~~
Sapnavau sapną, kad aš pakliuvau į dangų ir šalia manęs
atsirado Angelas, kad palydėtų mane ir parodytų man,
kas ten yra.
Mes ėjome kartu tol, kol atėjome į didelę salę, kurioje
buvo daugybė Angelų. Mano Angelas – vadovas sustojo ir pasakė:
– Čia Gavimo skyrius. Čia mes gauname visas peticijas ir
prašymus Dievui, kuriuos žmonės išsako savo maldose.
Aš apsidairiau aplinkui, čia buvo labai triukšminga,
gyva ir aplink mane buvo daug Angelų, kurie rūšiavo
prašymus – ištisas popierių šūsnis, parašytas žmonių iš
viso pasaulio kampelių. Ten buvo ritinėliai, lapai,
popieriai ir tiesiog lapeliai su žinutėmis.
Po to mes ėjome ilgu koridoriumi, kol atėjome į
antrą skyrių. Tad Angelas man pasakė:
– O čia Įpakavimo ir Išsiuntimo  skyrius. Čia ta
Dieviška Malonė ir Viešpaties Malonė, kurios prašė
žmonės, dalinama ir išsiunčiama jiems. Ir vėl aš
atkreipiau dėmesį į tai, kad čia buvo labai gyva.
Labai daug Angelų darbavosi šiame skyriuje, kadangi
žmonės labai daug prašo ir, atitinkamai, tiek daug
ruošiama išsiuntimui.
Ir pagaliau ilgo koridoriaus gale mes sustojome priešais
duris, kurios vedė į mažutėlį kambarį.
Mano didžiausiai nuostabai ten sėdėjo tik vienas Angelas,
kuriam nebuvo kuo užsiimti.
– O čia, Padėkų skyrius,- tyliai pasakė mano draugas
Angelas šiek tiek susinepatoginęs.
– Kaip taip gavosi, kad čia nėra jokio darbo?- paklausiau aš.
– Tai labai liūdna,- atsiduso Angelas.- Po to, kai žmonės
gauna visa tai, ko prašė, labai mažai kas atsiunčia Padėkas.
– Kaip gi atsiųsti savo Padėką ir pranešimą apie tai, kad tu
gavai Dievišką Malonę? -paklausiau aš.
– Labai paprastai,- atsakė Angelas.-Paprasčiausiai pasakyk:
– Ačiū, Viešpatie!
– O už ką žmonės turėtų dėkoti? – paklausiau aš.
– Jeigu tu turi maisto šaldytuve, rūbų ant kūno, stogą virš
galvos, na ir vietą, kur miegoti, tai tu turtingesnis,
negu 75 procentai žmonių visame pasaulyje.
Jeigu tu turi pinigų banke, pinigų savo piniginėje ir dar
taupyklėje, tai tu jau esi tarp 8 procentų pasiturinčių
pasaulio žmonių.
O jeigu tu gavai šį laišką, tai tu pakliuvai į 1 procentą
žmonių pasaulyje, kuriems duodamas šansas.
Jeigu tu prabudai šįryt ir pasijautei esąs sveikas, o ne
ligonis, tai aišku, kad tu laimingesnis, negu daugelis tų,
kurie net neišgyvens šios dienos.
Jeigu tu niekada nejautei baimės kovoje, kalėjimo vienatvės,
kankinimų agonijos ar bado kančių, tai tu absoliučiai tiksliai
aplenkei 700 milijonų žmonių šiame pasaulyje.
Jeigu tu atėjai į savo bažnyčią ir gali ten melstis be baimės
būti persekiojamu, areštuotu, mirtinai kankinamu, tai tu esi
privilegijuotoje padėtyje, lyginant su 3 milijardais
žmonių šiame pasaulyje.
Jeigu tavo tėvai vis dar gyvi ir vis dar susituokę…,
tai tu labai retas žmogus.
Jeigu tu gali eiti su aukštai pakelta galva ir šypsotis,
tai tu neatitinki normai, tu unikalus tarp tų, kurie
abejoja ir yra nusivylę…
– Gerai, o kas dabar? Kaip man pradėti?
– Jeigu tu skaitai šį laišką, tai tu jau gavai dvigubą
Palaiminimą, nes kažkas galvoja apie tave ir laiko tave
ypatingu. Ir tu jau gavai dvigubai daugiau Palaimos,
negu du milijardai žmonių pasaulyje, kurie visiškai
negali skaityti.
Geros tau dienos!
Sukaičiuok savo Palaiminimus, kuriuos gavai ir, jeigu
nesi abejingas, tai perduok juos kitiems, kad priminti
visiems ir kiekvienam apie tai, kaip jie mylimi ir kaip
jie palaiminti.
KAM: Padėkų skyriui.
Ačiū Tau, Viešpatie, kad Tu duodi man galimybę pasidalinti
šiuo laišku, ir už tai, kad aš turiu tiek nuostabių žmonių,
su kuriais aš galiu tuo pasidalinti>
Ir jeigu tu perskaitei iki šios vietos, tai kaip galima būti
nedėkingam už visa tai, kas tau duodama Palaiminime ir kaip
galima to nepasiųsti kitiems?
Aš dėkoju Dievui už viską!
Puikios jums nuotaikos!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

4 istorijos ir 4 moralai

Nr1.

 

Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Bobas jai sako :

– Duosiu tau 800 Lt, jei leisi rankšluoščiui nukristi.

Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Bobą. Jis paduoda jai 800 Lt ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta.

Vyras klausia:

– Kas ten buvo?

– Bobas, – atsako ji.

– Ok, ar jis ką nors sakė apie 800 Lt, kuriuos jis man skolingas?

Moralas : Jei įvertintum svarbią informaciją apie išorinius veiksnius ir akcininkų riziką, turėtum galimybę išvengti nereikalingų sprendimų.

 

Nr2.

 

Kunigas pasisiūlė pavežėti vienuolę. Įsėdusi vienuolė sukryžiuoja kojas taip, kad apnuogintų vieną koją. Kunigas taip susinepatogino, kad vos nepadarė avarijos, bet  susivaldė ir, pradėjęs ramiai vairuoti, įsidrąsino – uždėjo ranką ant apnuogintos vienuolės kojos.

Vienuolė:

– Tėve, prisiminkit 129 psalmę .

Kunigas atitraukė ranką, perjungė pavarą ir vėl uždėjo vienuolei ant kojos.

Vienuolė:

– Tėve, prisiminkit 129 psalmę .

Kunigas :

– Atleiskit seserie, bet aš silpnas…

Atvažiavus vienuolė nuskuba į vienuolyną, o kunigas į savo kleboniją: čiumpa maldyną ir ieško 129 psalmės. Joje perskaito: Eik tiesiai ir ieškok aukštyn ir į dešinę – ten tu rasi dangišką palaimą.´

Moralas : Jeigu neseki ir neatnaujini žinių, susijusių su tavo darbu, rizikuoji pražiopsoti dideles galimybes. (Kartais negana tikėti – kartais verta žinoti.)

 

Nr.3

 

Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia.

– Ačiū, kad mane išleidot… Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, – tarė dvasia.

– Mano pirma! Mano pirma! –  nekantravo sekretorė. Noriu į Bahamus: plaukioti jachta, apsipirkinėti ir neturėti jokių bėdų…

Pūūūf!… ir ji dingo…

Dabar mano! Dabar mano! – suskubo pardavėjas. Noriu į Havajus: ilsėtis paplūdimy su asmeniu masažuotoju ir gerti begalę Pina Coladų…

Pūūūf!.. dingo ir jis…

– Ok, dabar tavo eilė! – sako dvasia susimąsčiusiam šefui.

Šefas :

– Aš tik noriu, kad tie abudu būtų ofise po pietų…

Moralas : Visada leisk šefui kalbėti pirmam!

 

 

Nr.4

 

Tupi varna medy ir tinginiauja ištisą dieną. Šuoliuoja pro šalį triušelis, stabteli ir klausia :

– Ar galiu ir aš taip kaip tu tupėt ir nieko neveikt visą dieną?

– O kodėl gi ne? Prašom tupėk ir tingėk! – atsako varna.

Triušelis pritūpė ant žemės po medžiu, ant kurio tupėjo varna ir tinginiauja.

Staiga iš krūmų iššoko lapė ir suėdė triušelį.

Moralas : Tam kad galėtum sėdėt ir nieko neveikt, turėtum laaabai aukštai sėdėt!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Technologinei pertraukėlei

Leiskite užduoti porą sunkių klausimų:

Jeigu pažinotumėte nėščią moterį, jau turinčią aštuonis vaikus, iš kurių trys
kurti, du akli, vienas protiškai atsilikęs, o pati moteris serga sifiliu, ar
rekomenduotumėte jai pasidaryti abortą?

Prieš pažvelgiant į atsakymą šiam klausimui, pabandykite atsakyti į antrąjį:
.
Reikia išrinkti naują pasaulio vadovą, ir jūsų vienintelio balsas
sprendžiamasis.
Štai faktai apie tris kandidatus. Kurį pasirinksite?.
.
Kandidatas A.
.
Susijęs su suktais politikais, tariasi su astrologu. Turėjo dvi meilužes.
Ištisai rūko ir išgeria 8-10 stiklų martinio per dieną..
.
Kandidatas B.
.
Išmestas iš tarnybos du kartus, miega iki vidurdienio, koledže rūkė opiumą.
Išlenkia kvortą (1.14 litro) viskio kiekvieną vakarą..
.
Kandidatas C.
.
Apdovanotas už nuopelnus kare. Vegetaras, nerūko, kartais išgeria bokalą
alaus ir niekad neapgaudinėjo savo žmonos..
.
Taigi, kuriam iš šių kandidatų atiduotumėte pirmenybę? Atminkite – jūsų
vienintelio balsas sprendžiamasis. Ir šis žmogus vadovaus pasauliui..
.
Apsispręskite… be jokių žvilgčiojimų, sąžiningai, tada praslenkame ekraną
žemyn pasižiūrėti komentarų.

Kandidatas A – Franklinas D. Ruzveltas, JAV prezidentas net 4 kartus.
Kandidatas B – Vinstonas Čerčilis, Didžiosios Britanijos premjeras 2 kartus.
Kandidatas C – Adolfas Hitleris, Vokietijos reichskancleris ir prezidentas.
.
..Ach, tiesa, visai pamiršome tą vargšę nėščią sifiliu sergančią daugiavaikę
moterį, kuriai mes turime patarti aborto klausimu.
..
Jeigu atsakėte TAIP – jūs ką tik nužudėte Bethoveną.
.
.
Argi ne įdomu?? Gal kai kada verta pagalvoti prieš sprendžiant apie ką nors.
.
Ir čia dar ne pabaiga! Skaitykite toliau…
.
Niekados nebijokite daryti ko nors naujo.
..
Atminkite:
.
Mėgejai… pastatė Nojaus laivą.
Profesionalai… pastatė Titaniką.
.
Va taip va tau ir moralas…..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apie vaikų paklusnumą… 🙂

Ar galima tikėtis iš vaikų, kad jie klausytų tėvų … , jeigu:

  1. Tarzanas vaikščiodavo pusiau nuogas,
  2. Pelenė grįždavo po vidurnakčio,
  3. Pinokis nuolat meluodavo,
  4. Aladinas buvo vagių karalius,
  5. Betmanas vairuodavo automobilį 200 km/h greičiu,
  6. Mieganti Gražuolė buvo tinginė,
  7. o Snieguolė gyveno su 7 vyrukais.

 

 

Taigi, neturėtume stebėtis, kai vaikai mūsų neklauso, nes pavyzdį jie ima iš pasakų.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nutikimai

 

Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia :

– Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru

duodies, viskas matos!!!!

– Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten

duoduos! …..

*

Kokį dantų šepetėlį naudojate?

– Paprastą.

– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.

– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!

*

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia

linija, nors visose spausdinimo

mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?

Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo

įsakymų ir priėjo

prie septinto (”Nepaleistuvauk”) – tauta choru pradėjo šaukti: “…

Išbrauk, išbrauk septintą!!!”

*

Kokia neteisybe! Kai ateini į barą visiškai girtas, tau barmenas

kategoriškai atsisako parduoti bent viena alkoholinį gėrimą, bet kai

nutukęs ateina į McDonald’s, tai jam kažkodel burgerius parduoda!

*

Pas gydytoją:

– Na ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.

– Gydytojau, bet gi aš vyras!

– Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

*

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti

orkaitėje. Aišku užmiršta – batai sudega… Kaip čia vyrui pasakyti,

kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš

po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka,

pasilenkia ir plauna grindis. …Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją

ir… Ginasi moteriškė – Palauk, batai orkaitėje sudegs… Vyras: –

Bus tų batų!

*

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:

-Panele, koks gražus megztukas.

-O ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos

– Aš iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių…

*

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…

– Ну и как?

– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apšerkšnije musu žiemos –
Nevalyta – kur dairais –
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžia sniego puga,
Renovacijos naudas –
Apie baisia duju kaina,
Kur pakilo i dausas.

Apie krize ir akcizus,
Sodra, išmokas mamu,
Apie vandeni, auksini
Ta iš Vilniaus vandenu..

Apie treciaji paketa,
Apie mokescius naujus.
Apie turgu ir šešeli,
Net kasos aparatus.

O seime nykštukai, sedi
Skirsto lešas tarp savu+
Bega STT per sniega,
Nesurasdami galu.

Prezidente gero budo –
Bet jos partija pikta
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apie toleranciją

Tolerancija – sugebėjimas pripažinti ar priimti svetimas nuomones bei idėjas, sugebėjimas pakęsti ar iškęsti kažką tai, sugebėjimas nusileisti.

Kai buvo dalinama tolerancija, pirmas atėjo Skorpionas. Pasiteiravo, kas ta tolerancija, ir ar jos pagalba galima kankinti. Sužinojęs atsakymą, surūgo, kažką užsirašė į juodąją knygą, ir mosikuodamas bizūnu, pasišalino.

Ožiaragiui buvo nesolidu stumdytis eilėje, todėl atsiuntė kurjerį – Šaulį. Šaulys paėmė pilną kuprinę tolerancijos, tačiau grįžinėdamas užsisvajojo, išvyko į kitą šalį, ten sugebėjo pamesti kuprinę, tuomet parašė Ožiaragiui, kad tokias užduotis sugeba duoti tik ožiai raguoti, ir daugiau neimdamas į galvą, nukeliavo sau toliau.

Vėžys surado pamęsta Šaulio toleranciją. Ir kažkur paslėpė. Kartais jis ją atranda, visą iš karto, po to išsigąsta, kad ją gali pavogti, tai paslepia vėl, ir dažnai pamiršta kur. Ir kai pradeda šnekėti, kad visi aplinkui – ne draugai geriausi, o vilkai aršiausi, reiškiasi, vėl nebepamena, kur paslėpė.

Svarstyklės atėjo punktualiai laiku, mandagiai paprašė kelių gražesnių tolerancijų, ir nuo to laiko beveik jomis nesinaudoja, nes niekaip neapsisprendžia, kuri iš jų tinkamesnė.

Vandenis atėjo vienas iš pirmųjų, tačiau jį išmetė iš eilės po to, kai jis pradėjo kalbėti, kad tasai, kuris padarė toleranciją, iš tiesų šitą “š” sulipdė pagal “jaunojo techniko” brėžinukus, ir jis, Vandenis, kai turės laiko, padarys kur kas geresnę.

Mergelė ilgai skaičiavo, kiek aukščiausios rūšies tolerancijos jai reikia, ir pražiopsojo savo eilę. Todėl jai atiteko tik mažytis pavyzdėlis aukščiausios rūšies tolerancijos, ir kad taip nesikrimstų, priedo atidavė bezmeną, kuriuo tolerancija buvo sveriama. Nuo tada Mergelė vaikšto ir sveria kiekvieną toleranciją, o savojo – mažojo pavyzdėlio aukščiausios rūšies – beveik niekam nerodo.

Avinas norėjo ateiti pirmas, bet pakeliui sutiko Žuvis, kurios jau buvo pasiėmusios savąją toleranciją.

Žuvims pavyko pasprukti, tačiau jų tolerancija nukentėjo. Ten, kur prisilietė Avinas, ji tapo kreiva ir sutrūkinėjusi. O prisilietė jisai beveik visur. Tuo tarpu Avinas patraukė namo, kadangi jisai ne lochas, kad būtų ne pirmas, tuo labiau sekantis po Žuvų. Tačiau pats žodis “tolerancija” jam taip patiko, kad net išraižė jį ant savo mėgstamiausios beisbolo lazdos.

Liūtas neatėjo visai, nes nežinojo, kas ta tolerancija, o kadangi taip, tai ir taip aišku, kad tai nieko vertas šlamštas.

Atėjęs Jautis visiems įtikinamai paaiškino, kad toleranciją jisai jau turi savąją, pačią geriausią, geresnės ir nebūna, o kas su tuo nesutinka – tegu žingsniuoja į visas keturias puses.

O vėlai vakare, kuomet visi jau seniai išsivaikščiojo, ir beliko tik maža šiukšlių krūva iš tolerancijos likučių, tik truputi pavėlavę, atbėgo
Dvyniai. Apsižiūrėjo ir surinko visus likučius. Ir nuo tada tolerancijos pas Dvynius – nors vežimu vežk, tačiau kartais atrodo, kad ją jisai
sąvartyne surado.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Privers nusišypsoti

Nesileiskite apgaunami kitose vietose. Pirkite tik pas mus.

Skaldome akmenis inkstuose. Vilniaus XI policijos komisariatas.

Pirksiu overloką, nebrangiai. Bent sužinosiu, kas tai per daiktas.

Firmai pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti moteris),   o taip pat patyrusi moteris (gali būti buhalteris).

Penkių studentų šeima išsinuomotų kambarį. Arba lovą. Arba dalį lovos.

Atradimas. Biologijos instituto specialistai sukryžmino vyšnią su kanape. Dabar iš to augalo galima išvirti labai skanią ir juokingą uogienę.

Vakar prezidentūroje Prezidento dekretu buvo užmušta musė. Paskui dekretas buvo padėtas atgal ant stalo.

Naujuoju valikliu išnaikinau iš klozeto visus mikrobus. Dabar tualete nebeturiu su kuo pasikalbėti.

Paskutinis išpardavimas! 50% nuolaida! Pirkite dvi prekes už keturių kainą    ir dar dvi gausite nemokamai!

Kiekvieną dieną valgant mano dantis veikia bakterijos, gaminančios rūgėtis. Todėl nuo šiol valgau tik naktimis, kai tos bakterijos miega.

Parduodu litus žemesnėmis nei gamintojo kainomis.

Pirk tris kebabus ir katino kailį gausi nemokamai.

Acetonas – vienas šaukštas nuramins jūsų kosulį amžinai.

Orų prognozę pristato karstų dirbtuvė “Paskutinė kelionė”. Su šia produkcija   jums nebaisios jokios orų permainos ir stichijos!

Pranešimas per radiją “Klasika”. Jûs klausėtės lietuvių kompozitorių kūrinių. Dabar pasiklausykite muzikos.

Atsidarė nauja pirtis. Pirmadieniais, trečiadieniais ir penktadienias  įleidžiamos moterys. Antradieniais, ketvirtadieniais ir šeštadieniais  įleidžiami vyrai. Sekmadieniais visi išleidžiami.

Apkerpu katinus. Galiu ir iškastruoti. Žodžiu, kaip išeis.

Tik vienas šaukštelis “Taid” į degtinės butelį ir jūsų baltoji karštligė bus  nepriekaištingai balta.

Naujas mobilaus ryšio tarifas “Baik pliurpti”. Kiekviena sekanti pokalbio  sekundė dvigubai brangesnė už ankstesnę.

Už nedidelį mokestį galim išspausdinti jūsų priešo portretus ant tualetinio  popieriaus.

Kompanija “Orifleim” sukūrė naują jauninantį kremą, kuris lygina raukšles ir  skatina paaugliškų spuogų atsiradimą.

Prekyboje pasirodė nauji vyriški kvepalai “Bankomatas”. Jie skleidžia pinigų  kvapą. Suteikia pasitikėjimo savimi, labai vilioja moteris.

Jei pastebėjote ant puošnaus savo rūbo dėmę, nenusiminkite. Tai galima    pataisyti. Jei dėmė yra nuo aliejaus, tai ji lengvai pašalinama benzinu. Benzino dėmę galite pašalintišarminiu tirpalu. Šarminio tirpalo dėmes naikina actas. Acto paliktą dėmę reikia patrinti aliejumi. Na, o kaip panaikinti aliejaus dėmę, jūs jau žinote.

Nauja priemonė nuo kandžių. Naudojimosi intrukcija: “Priemonę reikia gerai įtrinti į kandies nugarą.”

Klijai “Moment” jaunimui. Penki nauji aromatai!

Akcija: “Kiekvienas pas mus perkantis kalnų slides, ramentus gauna nemokamai!”

Surinkite dvidešimt “Coca-Cola” kamštelių, dešimt traškučių pakelių,  penkiolika šokolado pakuočių, trisdešimt popieriukų nuo saldžių sūrelių,   tuščius butelius, šiukšles ir iš viso susitvarkykit galų gale savo kambarį!

Užmirškite apie dėmes. Užmirškite apie pleiskanas. Užmirškite apie sąnarių  skausmą. Užmirškite apie dantų ėduonį. Užmirškite apie viską, dabar su jumis  esu tiktai aš – sklerozė!

“Moment” – spindinčio grynumo klijai. Tokius norisi uostyti grynus!

Tomis dienomis jautiesi nervinga ir suvaržyta. Tau padės “Maximos“ paketai. Jie išlaiko net keliasdešimt kilogramų! Su “Maximos” paketais jausiesi patogiai visomis išpardavimų dienomis prekybos centruose.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Alų galima ne tik gerti!

Manote, kad alus idealus daiktas, kuris atgaivina, leidžia atsipalaiduoti.

Tačiau jį būtinai reikia gerti. Tačiau ar žinojote, kad alus gali būti
naudingas ne tik kaip gėrimas. Pateikiame 9 pačius originaliausius būdus
kaip dar galima buityje panaudoti šį nuostabų gėrimą su didele puta. 1.
Baldų poliravimas

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/139.jpg>Tikriausiai nei
vienam vyrui nepatinka dirbti, o ypač padėti namų ruošoje. O jei į buities
rūpesčius būtų įtrauktas alus, manau, kad vyrai tikrai neatsisakytų nuveikti
ką nors naudingo. Patarimas Jums: ant medinių baldų užpilti šiek tiek alaus
ir palikti kelioms sekundėms. Tada švelniai nublizginkite sausa medžiagos
skiaute. Alus ne tik nupoliruos, bet ir suteiks baldams daugiau spindesio.

2. Maudynės aluje

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/220.jpg>Prisipylę vonią
karšto vandens į ją papildykite ne tik įvairiomis vandens druskomis, bet
įpilkite keltą skardinių alaus. Tikite tuo ar ne, tai tikrai išeis į naudą.
Mielės,  esančios šiame gėrime, minkština ir ramina sudirgusią odą.

3. Alus mėsos marinavimui

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/317.jpg> Tikriausiai mėsą
dažniausiai marinuojate naudodami vyną. Tačiau vietoj jo pabandykite alų.
Tai ne tik suteiks mėsai pikantišką skonį, bet ir padarys ją minkštesne ir
sultinga.

4. Alus padeda augti  žolei

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/417.jpg>Alumi galite greičiau
užauginti veją. Klausiate, kaip taip įmanoma? Ogi labai paprastai. Žolė
sugeria aluje esančias maisto medžiagas, gliukozę ir panaudoja tai augimo
proceso paskatinimui.

5. Alus naikina sraiges ir kitus šliužus

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/516.jpg>Kaip tai veikia?
Atlikti eksperimentai patvirtino, kad šliužai bei sraigės labai mėgsta alų.
Taigi pripildykite plastinikį butelį (apie 1/4 dalį užpildyti, o 3/4 palikti
tuščią), tada užkasti sode ir palikti pravirą dangtį. Sraigės bei kiti
šliužai atšliauš ir įkris į spąstus ir paskęs.

6. Alus žudo peles

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/614.jpg> Tikriausiai tuo
sunku patikėti, bet tai yra tiesa! Pripildykite atvirą indą pigiu alumi,
kuris turi stiprų kvapą. Pelės užuodusios šį mielių gėrimą įlips į indą, ir
negalės išplipti.

7. Alus ramina skrandžio skausmus

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/714.jpg>Geriausias gydymosi
būdas: atsisėsti ir gerti alų. Šis gazuotas gėrimas išspręs visas bėdas,
susijusias su alumi. Alkoholis taip pat nuramina skrandžio skausmus. Žinoma,
yra ir išimčių: nevartokite alaus, jei turite skrandžio opą ar sergate
gastritu.

8. Alus – aukso blizginimui

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/812.jpg> Pasitelkite į
pagalbą vieną skepetaitės pusę ir sudrėkinkite ją alumi. Trinkite auksinius
paviršius tol, kol pradės blizgėti ir spindėti. Kita medžiagos puse
nusausinkite metalą, kad neliktų dėmių.

9. Alus maisto gaminime

<http://www.oops.lt/wp-content/uploads/2011/04/912.jpg> Kai verdate
krevetes, vietoj vandens naudokite alų. Rezultatas tikrai stebinantis.
Tačiau įspėjame: krevečių nepervirti!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sužinojusi, kad jos buvęs vyras ruošiasi vesti jaunutę kaimynę, ji atkeršijo
jam grynai moteriškai: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo jam uošve.

Gyvenimą reikia pragyventi taip, kad būtų gėda kam nors pasakoti, bet
velniškai malonu prisiminti

Teisingai parinkus literatūrą tualete galima įgyti visai neblogą
išsilavinimą

Mes nedarome iš vyrų kvailių – mes dirbame su jau gatava medžiaga.

Išgirdusi mano norą, žuvelė nugaišo…

Princų nėra – iki mūsų ateina vieni balti žirgai…

Ateinu namo, žiūru dulkės guli. Galvoju, reikia ir man prigulti…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Jūreivio gyvenimas buvo paprastas….Parplaukia, būdavo, jis
paryčiais į savo uostą, paskambina žmonai, ji paruošia jam
pusryčius, meiliai sutinka…. Paskui jūreivis stovi balkone , rūko ir
masto: “Koks gražus mano gyvenimas…. ”
Bet karta nutiko taip, kad jo laivas parplaukė naktį , o jis kaip
tyčia kišenėje nerado
dviejų kapeikų paskambinti iš automato žmonai… Grįžo nepaskambines.
Rado žmoną saldžiai miegančia su meilužiu. Jūreivis buvo jau
besigriebias kirvio, bet staiga apsigalvojo. Išėjo į gatve, pasigavo
taksi, nuvažiavo išsikeisti pinigų, įmetė dvi kapeikas į automatą ir
paskambino žmonai. Kai atvyko į namus, ji jo jau laukė su karštu
valgiu – smagi, besišypsanti. Išėjo jūreivis į balkoną parūkyti. Masto
: “Štai kaip gražiai aš gyvenu.O,kai pagaivoji ,del dviejų kapeikų
galėjau sugriauti gyvenimą ir sau, ir jai……”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Geri patarimai

1. Prancūzai ištyrė, kad sūris stiprina dantis. Sūryje esantis kazeinas
jungiasi su kalciu ir užpildo smulkius dantų emalio įtrūkimus, todėl dantys
tampa atsparesni ėduoniui.
2. Norvegai žagsėjimą siūlo gydyti ledu. Maždaug minutę patrynus ledo
kubeliu gerklę, nutraukiamas žagsėjimą skatinantis ryšys tarp smegenų ir
diafragmos.
3. Meksikiečiai beveik visus valgius gamina su pupomis. Jose yra daug tirpių
skaidulų ir baltymų, todėl jos puikiai malšina alkį, padeda deginti riebalus
ir stabilizuoja cukraus kiekį kraujyje.
4. Ispanijoje mėgstama po pietų truputį nusnūsti. Mokslininkai ištyrė, kad
šis įprotis padeda apsisaugoti nuo širdies ligų, nes mažina kraujospūdį.
5. Kinai pagirias nuo seno gydosi špinatų arbata. Jei šis gėrimas jums
nelabai priimtinas, išbandykite špinatų salotas. Jų pagalba atnaujinsite
alkoholio išeikvotas vitamino C, geležies, magnio ir kalio atsargas.
6. Kanadiečiai žino pigų ir efektyvų receptą nuo pleiskanų. Galvos plovimui
pasigaminkite mišinį iš 1 litro vandens, į kurį įpilkite 1 arbatinį
šaukštelį acto. Actas subalansuoja galvos odos Ph, ir pleiskanos natūraliai
išnyksta.
7. Havajiečiai nuospaudoms suminkštinti naudoja ananaso žievelę. Ji uždedama
ant nuospaudos, užklijuojama pleistru ir paliekama per naktį, kad vaisiaus
fermentai atliktų savo darbą.
8. Kasdien japonai suvalgo 18 skirtingų rūšių produktų. Dažnai jie atsisako
keptų ir sūdytų produktų. Toks racionas 80 proc. sumažina riziką susirgti
širdies bei kraujagyslių ligomis, dvigubai – sėklidžių ir storosios žarnos
vėžiu.
9. Japonijoje taip pat gerai žinomas naudingas akupresūros metodas, greitai
padedantis nuo šleikštulio. Reikia dvi minutes spausti dvi dilbio sausgysles
maždaug 8 cm aukščiau tos vietos, kur prasideda delnas.
10. Kaukaziečių ilgaamžiškumą galima paaiškinti tuo, kad jie geria daug
kefyro. Šiame gėrime yra daug gyvų bakterijų, kurios padeda palaikyti sveiką
žarnyną ir pasisavinti medžiagas iš maisto.
11. Chunco rajone gyvenančios kinės sulaukia 90 metų. Įvairias ligas įveikti
joms padeda abrikosai. Šie stebuklingi vaisiai ne tik lėtina senėjimą, bet
ir slopindami alkio jausmą padeda išsaugoti gražią figūrą.
12. Saudo Arabijoje žmonės nuo blogo burnos kvapo vartoja šalavijo lapus.
Juos reikia kramtyti maždaug 2 minutes, kol pranyksta skonis.
13. Gamindami valgį, airiai vietoj cukraus dažnai vartoja medų. Medų
organizmas virškina ilgiau, todėl kepenims tenka gaminti mažiau insulino.
14. Prancūziškuose patiekaluose česnako kur kas daugiau nei mūsų. Todėl šios
šalies žmonės rečiau miršta nuo arterinės hipertenzijos.
15. Graikai žino, kad citrinų kvapas padeda susikoncentruoti ir didina
jautrumą kvapams, nes stimuliuoja smegenų veiklą.
16. Saulės nudegimus taivaniečiai gydosi juodąja arbata: ji užplikoma,
ataušinama ir naudojama pažeistų odos vietų kompresams. Peršėjimą sušvelnina
arbatoje esanti tanino rūgštis.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Patarimai nuobodžiaujantiems

Jus nuobodziaujate? Neturite ka veikti? Daznai randate save veikiama stipriu psichotropiniu medziagu? Stai keletas patarimu kaip galite praleisti savo brangu laika:

1.Pabandykite valgyti naudodamiesi atsuktuvu.
2.Uzmikite viesose vietose.
3.Surasykite kiek galima daugiau skirtingu zodziu ant limpanciu lapeliu, tada surinkite visus lapelius ir suskaiciuokite juos. Poto isslankstykite is ju lektuvelius ir stebekite kuris nuskris toliausiai.
4.Ziurekite i saule pro teleskopa.
5.Tapkite nindze.
6.Sukurkite animacini filma apie slieka.
7.Pabandykit nusikasti sau nosi. Jei pavyks – nusifotografuokite.
8.Sumedziokite gele ir ja suvalgykite.
9.Junginekite sviesa namuose, tuo pat metu bandydami balansuoti sokoladini pieno kokteili ant kairiosios ausies.
10.Isivaizduokite, kad esate iliuzionistas, o poto nusiminkite, kad neesate.
11.Pabuciuokite savo ausi.
12.Palaizykite ozka.
13.Ziurekite i savo peda taip atsargiai, kad pamazu imtumete jos nekesti.
14.Nusokite nuo tilto ir paziurekite ar jusu draugai padarys ta pati.
15.Istepkite moneta klijais ir priklijuokite ja parke prie suolelio. Laikykite koja ant monetos kol klijai isdzius, o poto atsipalaiduokite ir patogiai atsiseskite ir sypsokites praeiviams.
16.Paimkite interviu is medzio.
17.Apkabinkite zuvi.
18.Paliskite po dusu su visais drabuziais.
19.Kepkite mikrobangu krosnele mikrobangu krosneleje.
20.Nusisnirpskite nosi i popieriaus lapa.
21.Pasigaminkite patranka saudancia bulvemis, pridekite i ja miltu ir saudykite. Siuo budu galesite pasigaminti debesis.
22.Nuskriskite i Kinija ir parskriskite kita diena anksti is ryto.
23.Susidraugaukite su kecupu.
24.Nueikite i darzoviu parduotuve. Priekite prie zmoniu ir aiskinkite kiek kaloriju jie turi savo krepsyje.
25.Suvalgykite banana.
26.Nusiskuskite antakius.
27.Sukurkite grupe su dviem bugnininkais.
28.Kandidatuokite i presidentus ir praleimekite, nes kiti kandidatai buvo geresni.
29.Pridekite stipru magneta prie monitoriaus.
30.Nuskuskite savo geriausiam draugui nugara.
31.Rimto pokalbio viduryje pasakykite savo pasnekovui kokios spalvos dantu pasta naudojate.
32.Uostykite apleistus pastatus.
33.Isivaizduokite kaip atrodytumetete be nosies.
34.Du kartus susukite. Taip, du kartus…
35.Renkites kaip zmogus rudais plaukais.
36.Surinkite dulkes namuose ir pasidarykite is ju kepure. Turekite galvoje, kad 70% dulkiu sudaro zmogaus oda.
37.Paprasykite zmoniu, kad jie nufilmuotu savo kojas ir atsiustu jums irasa.
38.Suvalgykite 10 popieriaus lapu. Jei jauciates gerai suvalgykite dar 10.
39.Stovekite kur nors kur daug zmoniu ir ziurekite i dangu. Jei kas paklaus i ka ziurite, nieko nesakykite tik parodykite pirstu i virsu. Kai susirinks daug zmoniu pasitraukite i sali ir saukite:”I ka sitie durniai ziuri?”.
40.Apkabinkite save pati.
41.Apsimeskite, kad sapnuojate kosmara, valgydamas banana.
42.Apsisukite ir suvalgykite pirma daikta , kuris yra uz jusu nugaros.
43.Lankykites japoniskose svetainese.
44.Lankykites svetainese apie optines iliuzijas.
45.Suvalgykite maisa cukraus. Dabar maisa druskos…
46.Nusipirkite pauksti.
47.Nusokite nuo auksto pastato. Tada, jei tai imanoma, nusokite dar karta.
48.Suvalgykite akumuliatoriu.
49.Nusiciaudekite kiek galima daugiau kartu per minute.
50.Prisiklijuokite prie lubu ir spjaudykite i esncius apacioje.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eina zuikis į kiną ir susitinka vilką.Šis ir klausia:
-Kur eini zuikuti?
– Į kiną, – atsakė zuikis
– Tai ir mane veskis,- prašo vilkas.
Zuikis sako:
-Tik nesikeik, o vartok gėlių vardus.
Vilkas atėjo, žiūri, kad jo vietoje sėdi kiaulė. Jis ir sako:
-Ei rožyte, tulpinkis iš čia, o kad užgladiolinsiu, tuoj gvazdikais pražydėsią.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ejo du daunai per miesta ir atrado veidrodi. Vienas paeme ta veidrodi, ziuri i ji ir sako:
-Kazkur man sitas bicas matytas.
Kitas paeme veidrodi, pasiziurejo i ji ir sako:
-Durniau, juk cia as.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pirmaja rugsejo diena petriukas nuejo i mokykla ir izgirdo is draugu keksmozodi ble. petriukas grista namo ir klausia mamos:
– mama kas yra zodis ble?
mama susijaudinusi nezino ka vaikui atsakyti.
ir sako:
– tai vaikeli yra pakaba.
kita diena petriukas isgirdo zodi py..da. petriukas grista namo ir vel klausia mamos:
– mama kas yra py..da ?
mama vel susijaudinusi nezino ka vaikui atsakyti.
-vaikeli tai yra vista.
kita diena suzino kas yra eikit nahui.
petriukas grista nemo ir klausia momos:
– mama kas yra eiki nahui?
mama visiskai susijaudino galvoja ka atsakyti.
– vaikeli tai yra pakaba.
kita diena vakare pas mama atejo sveciai petriukas juo pasitiko.
ir sako.
paltus kabinkite ant bi..io mama pi..da pesa o jus aikite nahui.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Susipazino parke ant suoliuko trys skleroznikes ir viena pakviete kitas dvi kita diena pas ja atsigerti kavos su sausainiais. Parejo ta viena namo, nuejo i virtuve ir pasirase sau lapeli, kad neuzmirstu “1.Paduoti draugems kavos. 2.Atnesti draugems sausainiu.”. Atejo kita diena. Dvi drauges atejo kaip ir buvo sutarta, atsisedo prie stalo, o trecioji nuejo i virtuve. Pamate, kad lapelyje parasyta, kad draugems kavos atnesti reikia. Atnese kavos, visos ta kava isgere. Tada ji vel nuejo i virtuve. Pamate lapeli. Jame buvo parasyta, kad draugems kavos reikia atnesti. Atnese draugems kavos. Jos ta kava isgere. Ji vel nuejo i virtuve, pamate lapeli, atnese kavos…ir taip 10 kartu. Na, zodziu, isgere jos po kokius du litrus kavos, pastebejo, kad jau velu ir nusprende, kad jau laikas namo. Isejo abi. Viena ir sako kitai:
-Nu bet ta Danute tokia nedraugiska. Net kava negalejo pavaisinti.
Kita atsako:
-Aha. Gerai, kad ir neejom.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iena pana atejo i parduotuve ir nusipirko 300 gramu druskos, 200 gramu cukraus ir kepala duonos. Prieina ji prie kasos, o pardavejas jai sako:
– Jus turbut esate vienisa, neturit vaikino?
Pana pasiziuri i savo produktus ir klausia:
– O kaip jus tai supratot?
– Tai, kad ziauriai atrodai, ble!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ateina petriukas pas daktara ir sako:
-Daktare mano vienas kiausis melynas.
-Nu nusimauk kelnes, paziuresiu kas tau cia yra.
Petriukas nusimauna kelnes. Daktaras ziuri. Nu rimtai kiausis melynas melynas iki juodumo.
-Nu tai ka. Viskas cia aisku. Gangrena pas tave isimete. Pjaut reikia.
-Nu bet kaip as su vienu kiausiu gyvensiu?
-Sakau kad pjaut reikia. Poto po visa kuna isplis ir numirsi.
Nu gerai. nupjove ta viena kiausi. Praejo menuo ir vel petriukas atejo. Sako:
-Dabar mano antras kiausis melynas.
-Nu tai ir sita pjaut reikia.
-Tai kaip as be kiausiu gyvensiu?
-Tu ka mirt nori.Taigi sakiau, kad tau gangrena. Ispkis poto po visa kuna ir mirsi.
Nu nupjove antra kiausi. Po operacijos plaunasi daktaras rankas, petriukas stove kampe nusimines. Daktaras pazvelge i petriuka, susimaste ir sako:
-Klausyk, petriuk, gal tavo dzinsai dazo?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sedi ant akmens aklas zmogus, per tarka brauko ir sako:
-Nu tokios nesamones dar gyvenime nesu skaites!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Susitiko du seni pazististami. vienas ir sako:
-tai girdejau apsivedei. turbut zmona labai grazi?
-baik tu. baisesne uz landsbergi!
-tai labai protinga turbut?
-proto ne laso. net pradines mokyklos nebaige!
-nu tai lovoj turbut labai gera.
-nejuokink. geriau jau karve dulkinciau!
-nieko nesuprantu. tai kodel tu su ja zenijais tada?
-nu matai… kai ji pakakoja tai ant sudo tokie mazi balti kirmineliai sliauzioja… ai, bet tu ne zvejys, nesuprasi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pingvinas sunus klausia pingvino tecio:
-Teti, kodel zmones sako, kad mes pingvinai esam kvaili.
-Kas sako?
-Nu zmones sako.
-Ka sako?
-Kad mes kvaili esam.
-Kas sako?
-Zmones.
-Ka sako?
-Ai gerai, teti. Nesvarbu.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nusipirko bicas grama zoles. Suruke vienas pats. Kazko karsta pasidare. Isejo i balkona. Ziura i apacia ir sako pats sau:
-Kazkaip ta zole nieko neveza. Gal reikia eit i lauka, paivaiksciot biski.
Staiga pasigirsta motinos balsas is kambario:
-Eik eik. Jau trecia diena balkone stovi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ateina pankas i parduotuve ir sako:
-Pieno turit?
-Jums kokio? Kapoto ar pjaustyto?
-Ai nesvarbu. Vistiek dviratis uz kampo stovi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nueina ragana y kirpyklą su trejs plaukajs ir sako kirpėjai:
-šiandien einu y vakarėly norėtčiau susipint y kasyte.
Kirpėja pina pina ir py..t nutrūksta vienas plaukas kirpėja klausja raganos:
-ką dabar darysim?
-suriškit paprastai ir viskas.
Vėl riša riša dar vienas plaukas nutrūko.
Kirpėja vėl klause.
-ką dabar darysim?
-nu py..dum eisiu palaidajs!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Gal turi cigarete pavaisint?
-tu tik eik i nama, beproti, tu ble!
tai tas ir nuejo i nama ir pasigimde antra vaika. o po to abu nieko daugiau nebeprisimine.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vienam bicui kazkas isdure aki su ranka tai tas pasake:

-Ko lieti man veida? Ot laikai buvo ane? Tais metais Amerikoj isrado karve. O dabar mes mirsim.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

css.php